かなり久しぶりの投稿です。
最近は常に仕事で余裕が無くその反動で何もできていない今日この頃です。
今ももやもやしている感情を整理せずに、そのまま書き殴っています。
なんで仕事に余裕が無いのか。いつから余裕が無いのか。
余裕が無いのは転職してからずっとです。
仕事に余裕がない理由は色々あります。
- 前職よりも人間関係を構築できていないため仕事を円滑に進めることができていないため
- 知識、経験が少ないため
- 消極的、受動的なため
- できれば何もやりたくないため
- 自信がないため
今の心理状態的な部分も入ってしまっていますが、大体こんなところです。
前職の給与水準、ポジションを捨てて転職したものの、なかなか「転職して良かった」と心から思える瞬間が来ていないのが不安で不安でしょうがないです。
常に転職失敗だったかと思いたくないですが、その想いがよぎります。
この状況、かれこれ2年は続いています。
この先もずっと続くんだろうな。
ずっと転職(チャレンジ)した決断を後悔していくんだろうな。
自分の決断に後悔するようになると、この先ずっとチャレンジしなくなるんだろうな。
成功者は自分の決断を成功に変えていけるんでしょうが、弱者は自分の(せっかくの)決断を失敗に変えてより弱くなっていくんでしょうね。
つまり僕です。
最近はネガティブ思考過ぎて、前職よりももやもやと悩みにドライブをかけています。
こんな人間はこのままネガティブ思考を極めて、落ちるところまで落ちた方が良いんだろうなとさえ思っています。
1度きりの人生なのに苦しんで辛い思いをして過ごす人もいるんだろうな。
そういう人がいるからこそ、人生を楽しめている勝ち組が成り立つんだろうな。
穿った考え方しかできなくなっていてしんどいです。
周囲の人から褒められたり、ポジティブなことを言われても信じられません。
それ本当?って心の中では思っています。
なぜかというと、自分は褒められるような人間ではないから。
自信を持てる部分が無いから。
前職時代は仕事の自信、過信はありました。
今はゼロです。
何をやっても、「これ自分じゃなくても良いな、むしろ自分じゃない方が相手のためになるな」とさえ思っています。
転職してこんな感じになるんであれば、仮に次また転職しても同じ状態になるんだろうなと思います。
これは「会社員」が向いていないということなんだと認識しています。
だからといって、起業タイプだとも思っていないです。
結局、仕事をしたくないんだと思います。
お金があるなら、一日中だらだら好きなように生きたいです。
それでお金をもらえたら最高ですが、そんなことはないです。
だからお金を稼ぐ為に仕事をします。
でも、そのために「思考停止」して「我慢」した仕事に違和感を覚えて転職してしまいました。
つまり、かっこつけてしまったのかもしれません。
能力も熱量もない人間は転職しない方が良かったんです。
その方がその人のためです。
そっち側の人間なのに、前職で天狗になって勘違いして転職しちゃいました。
残念です。
ここから僕の仕事人生は良い方に向かうのだろうか。
現時点では、前職同様に思考停止して我慢しながらやりたくない仕事を嫌々しています。
そのくせ、心の底では評価して欲しいと思っています。
今は上司という感覚の人があまりいなく、同僚という感覚の人が多いです。
その同僚たちからの信頼、関係性が構築されていないところに問題があると思っています。
実は上司よりも同僚から評価を得る方が難易度が高いなということを実感しました。
それが厄介です。
上司から指示されたことに対応し、なおかつ上司の想定する以上の対応を取れると評価されます。
しかし同僚はどうでしょうか。
同僚からは指示・命令はありません。
だからこそ、同僚から評価されるポイントはめちゃくちゃ難しいです。
意外にも日頃の雑談だったり、仕事のささいなやりとりだったりと人によって違います。
会社のヒエラルキーがはっきりしている大企業であれば、上司からの評価を中心に考えれば良いものの、今の自分が勤めている企業のようにあまりそのヒエラルキーがはっきりしていない職場の方が大変です。
上司ではなく同僚から評価される。
関係者が同僚の方が多いので、気が抜けないです。
今更ながら、大企業で会社のヒエラルキーがはっきりしている昔ながらの企業(JTC)の方が自分には合っていたのかもしれません。
ただ、そんな企業体質が嫌で転職したのも事実なので、自業自得で自己矛盾しているのですが悩んでしまっています。
自分のポジショニング、(中途で入った自分が)提供できる価値、特徴、など色々と間違えてしまっていて、当然同僚からも評価は高くなく自信が無くなっています。
書いていてなんか嫌になってしまいました。
もうずっともやもや悩んでうじうじしておけ(自分に向けて)
ではまたー。